Autore: unadonnaalcontrario

Consigli pratici per creare relazioni sane e migliorare le connessioni personali.

Detta così, sembrerebbe il solito articolo Bullet Point che… anche basta!

Mi piacerebbe in questa sede parlare da me a te come fossimo nella mia cucina a bere un caffè insieme. Ti va?

Allora accomodati mentre preparo la moka e, intanto, se ti fa piacere, raccontiamoci le nostre esperienze sulle relazioni sane o meno che abbiamo vissuto.

Su cosa si basa una relazione sana?

“Ma io cosa ne so di come funziona una relazione sana?” – è una domanda che capisco perfettamente.

Sì, perché dal punto di vista professionale, conosco bene le dinamiche che portano o meno a delle relazioni sane e durature e so anche come aiutare le persone a sviluppare quel tipo di relazione, ma non si tratta solo di professionalità.

C’è l’esperienza personale perché, io per prima, mi sono fatta mille volte quella domanda dato che ho avuto solo un modello, quello dei miei genitori che si amano alla follia da sempre, che ancora oggi camminano mano nella mano.

Ma questo, se da un lato è bellissimo, dall’altro ti fa credere che ogni relazione al mondo sia così.

Finché, vivendo, ti accorgi che non è affatto così. O meglio che ci sono vari tipi di relazioni, alcune sane, altre meno e che non sono tutte uguali.

Relazione sana con te stessa/o

Mentre la moka borbotta ricordandomi che il caffè è quasi pronto, ti racconto di quando ho capito chiaramente che non potevo costruire alcuna relazione sana con chiunque se prima non l’avessi creata con me stessa.

Il punto principale di ogni relazione è che ci dimentichiamo che, se per prime/i noi non abbiamo un rapporto armonioso con noi stesse/i, non potremmo mai averne uno positivo con alcun altro/a al mondo.

Perciò partiamo da noi, da me, da te.

Proviamo ad osservarci onestamente. Anche ad ascoltarci. Senza giudicarci possibilmente. Dico “possibilmente” perché la cosa non è semplice. Ma su, proviamoci.

Sono certa che, se guardi te stessa/o con onestà, vedrai le qualità migliori che hai e anche quelle cose che magari vorresti migliorare.

Ecco, il primo passo da fare ora è…. No, non è darti addosso per queste ultime cose a causa delle quali non sei stata/ in grado di costruire relazioni sane.

Il primo passo da fare è accettarle e integrarle.

Può esserti utile in tal senso il mio articolo su come trasformare la propria ombra in luce.

Non cercare l’approvazione degli altri

Il caffè è pronto. Ti chiedo se vuoi dello zucchero mentre tu mi accenni a quanto tempo perdi cercando l’approvazione altrui.

E anche questa cosa la conosco molto bene. Ci sono passata anch’io e, in questa ricerca totalmente inutile, ci sono rimasta per troppo tempo.

Finché non mi è arrivata un’illuminazione, in realtà una craniata sul muro, ma dire “illuminazione” fa più figo.

Sai qual è stata questa illuminazione?

Gli altri ti ameranno quando tu ti amerai!

Ora so che potrebbe sembrare una frase da cioccolatino ma è una verità assoluta.

Dovevo ripartire da me. O meglio potevo, perché qui si tratta sempre di volontà personale. E io di volontà ne avevo tanta. La volontà di cambiare la situazione.

Solo quando inizi ad amarti per chi sei (non per cosa fai), solo quando ti riconosci nella bellezza della tua unicità, allora anche gli altri ti ameranno. Ti riconosceranno. Provato sulla pelle.

Non si tratta solo di belle parole ma di fatti concreti.

All’inizio non è facile, lo so bene, soprattutto se non l’hai mai fatto, se ti manca quel pezzetto perché magari non l’hai imparato da nessuno, perché ti è mancata l’attenzione fin da piccolo/a, lo capisco benissimo, ma sappi che tutto si può allenare, anche l’amore verso te stessa/o.

Arrivo con la tua tazzina.

Come costruire relazioni sane e felici

E adesso che siamo sedute/i comodamente una di fronte all’altra/o, possiamo addentrarci nell’argomento e indagare insieme quali sono gli elementi fondamentali di una relazione sana.

Perché per quanto noi possiamo essere individui solitari o festaiolo, siamo sempre animali sociali e interdipendenti, sempre.

Inoltre è dimostrato dalla scienza, non da me, anche se ho un po’ di esperienza al riguardo, che la vita si allunga quando si hanno relazioni sane e felici.

Perciò per lo meno proviamoci, che ne dici?

Attenzione al giudizio

Ne abbiamo accennato prima: il giudizio è una brutta bestia, sia verso di noi sia verso gli altri.

Stando al fatto che è impossibile non giudicare perché il cervello si è evoluto per migliaia d’anni con lo scopo di farci sopravvivere e giudicare in fretta è una sua prerogativa in tal senso, possiamo limitare quel giudizio.

Prendiamo atto perciò che giudichiamo sempre e, una volta fatto questo, cerchiamo di andare oltre e, obiettivamente, osservare chi abbiamo di fronte dandoci anche del tempo per farlo e, aggiungerei, anche tanta pazienza.

Non puoi cambiare l’altro

E dopo aver osservato con obiettività, mi auguro ci siamo riuscite/i, assumiamo come verità assoluta queste parole che ti invito a ripetere con me:

IO NON POSSO CAMBIARE NESSUNO!

Io non posso cambiare nessuno! Io non posso cambiare nessuno!

Chiaroooooooo?????

L’unica persona che possiamo cambiare siamo noi stessi/e.

Anche perché ti ricordo sempre quel principio della volontà. Io cambio se voglio cambiare, altrimenti resto come sono. Punto e basta!

E questo vale anche per l’altra persona. Cambia se e quando vuole cambiare. E noi non abbiamo alcun potere in questo.

Se vuoi, lo ripeto anche mille volte, ma credo tu abbia afferrato il concetto.

Rispetto della diversità reciproca

Partendo da questo presupposto necessario, che ci fa andare un attimo di traverso il caffè, facciamo un passetto avanti ricordandoci quell’altra parolina magica: Rispetto!

Siamo esseri umani tutti diversi, tutti unici, e ciò che piace a me non è detto che piaccia a te o alla persona con cui ti relazioni.

Il modo migliore per instaurare una relazione di rispetto è conoscere l’altra persona, farle delle domande su cosa ama, su cosa non sopporta, insomma mettersi in ascolto.

E solo a quel punto fare alcune considerazioni:

• Alla luce di quello che so oggi, voglio davvero costruire una relazione con questa persona?
• Se la risposta è sì, posso trovare dei compromessi laddove non troviamo punti di incontro?

Perché se la risposta a queste domande è no, allora meglio lasciar perdere altrimenti invece di una relazione sana potremmo iniziare qualcosa che non farà bene né a me né all’altra/o.

Aspettative e dipendenze affettive

Rispondere a queste domande affermativamente apre la porta inoltre a due aspetti fondamentali di una relazione sana:

• non avere troppe aspettative! Dico troppe perché è nella natura umana avere delle aspettative, ma creare una relazione basata su continue aspettative porta solo a un logorio tuo e della relazione portandola inevitabilmente in un baratro senza via d’uscita.

• evitare dipendenze affettive. Questo è un altro punto importantissimo. Una relazione sana non può essere creata tra due persone dipendenti. Quando c’è dipendenza, la relazione porta sempre e soltanto a soffrire. In questo caso è fondamentale farsi aiutare.

Fai una selezione

Altra cosa fondamentale è fare una selezione.

Sì, alcune persone lo trovano cinico. Io lo trovo sano.

Un tempo ero una grande attrazione per i vampiri energetici. Sto parlando di quelle persone che ti risucchiano dalla testa ai piedi.

Ti chiamano a mezzanotte per raccontarti delle loro relazioni con altri/e e ti tengono al telefono ore. Ti fanno notare se tu non le ascolti (peccato che dopo un’ora l’orecchio ti si è squagliato). Ti vogliono disponibile per loro h 24.

Potrei fare ancora mille esempi ma quello che mi preme dirti è che, finché non dirai un secco NO a queste persone, il loro vampirismo continuerà in eterno.

Poni dei confini

Con queste persone succhia-energia, ma anche con tutte le altre, è fondamentale mettere dei paletti, dei limiti invalicabili che tu e solo tu puoi stabilire.

Perché se per prima/o tu non incidi questi limiti dentro di te, non potrai mai comunicarli all’esterno. Sembrerai solo affannarti dicendo: “Non chiamarmi più! Non voglio più vederti!” –  etc. 

Invece, e anche qui parlo per esperienza personale, una volta che lo assumi dentro di te, queste persone, guarda caso, non ti chiameranno più perché lo sentiranno chiaramente che non si possono più avvicinare a te, che non sei più disponibile.

Ricordati che tu non sei il loro analista (a meno che tu non lo sia ovviamente)!

Il ruolo della solitudine nelle relazioni sane

Non c’è niente di meglio di un momento per sé per creare relazioni migliori.

Ritagliarsi dei momenti di solitudine, stare nel silenzio, con te e solo con te, nella natura, sul divano a leggere un libro, facendo journaling o meditazione, sono spazi assolutamente sani e fondamentali per costruire una relazione sana prima di tutto con te stessa/o e poi con gli altri.

Personalmente ho imparato ad ascoltarmi proprio ricercando i miei momenti di solitudine. E una volta che lo impari lì, allora sarai in grado di ascoltarti anche in mezzo a una folla.

So che, a volte, la solitudine fa paura.

Alcuni miei clienti, uomini in particolare, mi dicono che non riescono a stare in silenzio, preferiscono ascoltare un po’ di musica. Il ché va assolutamente bene, soprattutto all’inizio, ma allenarsi al silenzio è un’abitudine che porta immensi benefici. 

La paura è stare soli con se stessi.

La capisco naturalmente, ma so anche che, superare quella paura, ti permette di creare un rapporto solido con te stesso/a che porta quella solidità anche nelle relazioni esterne.

Vale la pena provarci.

Fiducia e onestà

Per quanto mi riguarda, la cosa più importante in una relazione sana e duratura è l’onestà, prima con se stesse/i, poi con la persona con cui si vuole costruire una relazione.

Fin dall’inizio è fondamentale instaurare una relazione di fiducia in cui le persone nella relazione si sentano a loro agio ad aprirsi, confrontarsi, dirsi come si sentono in relazione all’altra/o.

A questo proposito, essendo un argomento che mi sta molto a cuore, ho scritto un articolo su: Dire la verità o mentire, tu cosa scegli?

Comunica in modo empatico

Imparare a conoscere se stesse/i, essere sincere/i, porre dei confini sono tutte cose utili anche per ottenere un altro grande successo: saper comunicare.

Sì, perché spesso le relazioni si incrinano per cose fraintese, parole mal interpretate, atteggiamenti confusi.

Quando invece si crea una relazione basata sul rispetto, sull’ascolto, sulla condivisione, allora si crea anche una comunicazione empatica che è fondamentale nella costruzione di relazioni sane e durature.

La comunicazione empatica comporta anche la condivisione delle emozioni e questo non fa altro che avvicinarci all’altra/o, sentirla/o, comprenderla/o.

In questo articolo ho parlato a lungo dei vantaggi della comunicazione assertiva. Se vuoi approfondire l’argomento sulla comunicazione, ti consiglio di leggerlo.

Una relazione di coppia sana come funziona

Mentre ti vedo girare a vuoto il cucchiaino nella tazzina ormai senza caffè, mi guardi timidamente e mi chiedi: “E quando si tratta di una relazione di coppia?”.

Sorrido perché lo so che è un nodo per molte persone.

Perché costruire una relazione di coppia sana e felice è impresa davvero ardua nel nostro tempo dove lasciarsi è tanto semplice e veloce.

Su questo punto, mi sento di dirti innanzitutto che tutte le cose che ci siamo dette/i prima valgono assolutamente, se non di più, per le relazioni di coppia.

L’onestà reciproca, l’empatia, l’ascolto, il rispetto della diversità, tempi per te e l’altro insieme e separatamente sono basi imprescindibili.

Aggiungerei solo una cosa.

Non esiste una relazione di coppia uguale all’altra!

Quindi non fare paragoni, soprattutto con quelle coppie edulcorate che vedi sui social. La vita di coppia è fatta di bacini ma anche di piatti volanti. Non tutte ovviamente, ma si è capito il senso.

Inoltre ogni persona manifesta l’affetto a modo tutto suo: c’è la persona più affettuosa, quella meno fisica, quella che fa gesti piuttosto che dire parole e l’elenco potrebbe proseguire all’infinito.

Il punto è anche in questo caso farsi delle domande, chiedersi se davvero ci va bene stare in quella relazione, se ciò che proviamo è sano così come quello che prova l’altra persona, se nonostante le litigate il rapporto è solido e basato sul sostegno reciproco, se invece ciò che non tolleri supera ciò che ami nell’altra/o, se non fate squadra nei momenti cruciali, se siete entrambe/i felici dei successi reciproci.

Perché è in base a queste risposte che io personalmente ho deciso di investire nella mia relazione, anche se non è sempre stata idilliaca, se è stata ricca di salite impervie, ma mi ha dato modo di crescere, di conoscermi meglio e di conoscere meglio cos’è l’amore, non le aspettative, non il giudizio.

Ricordati: noi non possiamo cambiare l’altro! Noi possiamo agire solo su noi stesse/i.

Da qui devi partire sempre. E in questo dialogo sincero con te stessa/o decidere se iniziare/continuare una relazione o tagliare definitivamente.

Non c’è una decisione giusta o sbagliata di per sé, c’è una decisione giusta per te.

Mi auguro che questa chiacchierata davanti a un caffè ti sia stata utile e, se vuoi parlarne, ricordati che sono qui.

• foto by pexels

Di tanti concetti che ho approfondito negli ultimi anni, quello dell’ombra resta uno dei più affascinanti.

Per questo ne ho studiato i più intimi aspetti in me e nelle persone che lavorano con me, perché ormai ne sono fermamente convinta: è integrando l’ombra in se stesse/i che si spalancano le porte verso una felicità vera e duratura.

Perché dico questo con tale convinzione?

Cerco di raccontarlo in maniera più semplice possibile nelle prossime righe.

Che cosa rappresenta l’ombra?

Partiamo dal cosa rappresenta l’ombra.

L’ombra è ciò che noi, nel corso della vita, abbiamo rifiutato e messo nel cantuccio del: “Ah, no, con me questa cosa non c’entra nulla”.

Noi ci etichettiamo come oneste/i, brave/i, pigre/i, ambiziose/i, fallite/i. L’elenco potrebbe continuare all’infinito.

Ognuna e ognuno di noi si giudica. A volte con un po’ di compassione, altre volte in maniera davvero spietata.

Appiccicandoci addosso quell’etichetta e quelle etichette, gettiamo nel pozzo dell’ombra tutto ciò che è il loro contrario.

Perciò se ci riteniamo oneste/i, penseremo peste e corna dei disonesti; se ci riteniamo puntuali, ci daranno follemente fastidio i ritardatari e le ritardatarie; se siamo persone silenziose e riservate, ci darà fastidio chi alza la voce. E così via.

Come si manifesta l’ombra?

Ci sono anche altri aspetti da considerare.

Per esempio uno dei modi in cui l’ombra si manifesta è la malattia.

Sintomi come il mal di testa o il mal di schiena spesso nascondono il rifiuto della propria ombra.

Si dice che “nella malattia si è onesti”. Forse perché quando abbiamo a che fare con le problematiche fisiche, in qualche modo, il corpo ci costringe ad affrontare certi aspetti di noi che non vogliamo vedere, l’ombra per l’appunto.

Cosa sono le nostre ombre?

Cosa sono quindi le nostre ombre?

Sono quegli aspetti di noi che rifiutiamo e che, a volte, la vita ci para davanti anche insistentemente non perché voglia farci i dispetti ma perché lo scopo finale della vita è la nostra evoluzione personale.

E se siamo persone che tendono al proprio miglioramento personale, la vita fa a gara per aiutarci.

Sì, lo so, a volte ci piacerebbe riposare un attimo e non essere sempre sottoposte/i a prove, ma so anche, e credo lo sappia anche tu, che il beneficio che ci torna indietro ogni volta che superiamo uno step della nostra evoluzione è immenso e irrinunciabile.

Perciò adesso mettiamoci all’opera e vediamo come trasformare le nostre ombre in luce per la nostra vita.

Cosa significa integrare l’Ombra?

Integrare l’ombra significa innanzitutto riconoscerla in noi.

Affermare: “Ah io non sarò mai così, non farei mai questa cosa”, ci allontana velocemente da questa integrazione.

C’è una cosa importante che voglio dire a questo punto.

E anche a gran voce:

Non è che integrare e accettare vuol dire che, se noi siamo persone oneste, automaticamente diventiamo persone disoneste!

Aspetta, lo chiarisco meglio.

L’inganno della Legge dello Specchio

Ultimamente mi ritrovo davanti a certi video sui social che parlano della legge dello specchio, secondo il mio personale parere, in maniera errata o per lo meno superficiale.

Questi guru della crescita personale affermano che, se una cosa di una persona ti da fastidio, allora sicuramente quella cosa ce l’hai anche tu dentro.

Hai presente quando fai notare a qualcuno che magari ami (perché altrimenti chi te lo fa fare?!) che quel certo atteggiamento non è proprio carino e, a volte, fa soffrire gli altri e quel qualcuno invece di fare un minimo di auto-osservazione, se ne esce con: “Ma guarda che se ti da così fastidio, anche tu sei un po’ così.”?

Ecco, la legge dello specchio viene spiegata in questo modo.

Cerco allora di fare un po’ di chiarezza.

La legge dello specchio dice che gli altri e il tuo ambiente ti mostrano certe cose di te che altrimenti non vedresti. O come spesso accade (e qui è dove mancano questi video) lo specchio ti indica ciò che tu non desideri essere.

Per cui osservando lo specchio puoi pensare: “Ok, questa cosa ora la vedo bene, so che non è in linea con la persona che voglio essere e, sebbene so che esiste anche in me perché in me c’è tutto, ombra e luce, decido con il mio libero arbitrio di non agirla nella mia vita”.

Il concetto di ombra spiega che più tu lotti contro qualcosa, più quella cosa tu la rifiuti, non che tu debba identificarti con essa, altrimenti faresti la stessa cosa di quando ti identifichi con la tua parte di luce. Quindi di nuovo saresti in una situazione di dualità e non di integrazione.

Ecco, facciamo attenzione a questi dettagli, che fanno la differenza in un’analisi accurata del concetto di ombra.

Come si fa ad accettare l’ombra?

E adesso veniamo alla pratica.

Come facciamo ad accettare le nostre ombre?

Talmente non ci piacciono che, appunto, le rifiutiamo, non riusciamo automaticamente ad accettarle.

Beh, di certo il lavoro sulle ombre non è un lavoro semplice, né veloce. Ci vuole tempo, tanto amore verso se stesse/i e, spesso e volentieri, l’aiuto di un/a professionista che ci accompagni in questo percorso.

Accettare l’ombra vuol dire prima di tutto riconoscerla in noi.

Vuol dire mettere da parte quelle etichette che ci siamo affrancate e avere a che fare con queste strane creature, le ombre, che pensiamo brutte e cattive ma sono solo l’espressione dell’altra polarità, che è sempre nostra.

Si parte da qui.

Un esercizio pratica sull’ombra

Un esercizio che trovo molto efficace è quello di farsi delle domande e scrivere nero su bianco le risposte.

Per esempio potresti chiederti:

• Cos’è che mi da così fastidio in quella persona o in quella situazione?
• Cosa accadrebbe se io mi comportassi come quella persona?
• In tutta onestà c’è un’esperienza personale che mi ha portato a crearmi una convinzione riguardo quell’atteggiamento/persona/situazione?
• E se quell’atteggiamento trasformandolo in positivo mi portasse dei vantaggi, quali vantaggi sarebbero?

Se c’è una cosa che ho imparato negli anni su me stessa e con il lavoro di coach è che ogni ombra nasconde un dono.

Accettare che dentro di noi ci sono anche aspetti più o meno oscuri, ci permette di portare alla luce nuove qualità che sono già dentro di noi ma che, negandole, non abbiamo l’opportunità di sperimentare.

Cos’è l’ombra per Jung?

Colui che ha approfondito in psicologia meglio di chiunque altro il concetto di ombra è stato certamente Carl Gustav Jung.

Jung considerava l’ombra ciò che l’essere umano non riconosce in sé: l’altro, i difetti, lo sconosciuto. La proiezione all’esterno, negli altri, di ciò che noi rifiutiamo di noi stesse/i e più non la riconosciamo in noi, più la proiettiamo fuori.

Ecco cosa dice Jung stesso del lavoro sull’ombra:

«Se e quando un individuo fa un tentativo di vedere la sua ombra, egli diventa consapevole (e spesso si vergogna di) quelle qualità e impulsi che nega in sé stesso ma può chiaramente vedere negli altri – cose come l’egoismo, la pigrizia mentale e la trascuratezza ; le fantasie, gli schemi e le trame irreali; la negligenza e la codardia; l’amore smodato per il denaro e per i beni – … un lavoro di autoeducazione lungo e doloroso.»

Nella letteratura l’esempio più conosciuto che mostra come funziona l’ombra è Lo strano caso del Dr Jekyll e Mr Hyde, dove il Dr Jekyll nel tentativo di negare e rifiutare Mr Hyde, alla fine, ne viene completamente inglobato e imprigionato.

Ecco cosa succede se rinneghiamo i nostri aspetti ombra. Più o meno, ovviamente.

Affrontare la propria ombra

Ora, senza arrivare agli estremi del Dr Jekyll che la letteratura, si sa, a volte può essere davvero macabra (ma anche questo ha il suo perché), affrontare e integrare il proprio Lato ombra, ci permette di trovare in noi innanzitutto l’equilibrio, poiché noi siamo duali, non uno.

In noi c’è bene e male, nero e bianco, brutto e bello.

E per prima cosa è necessario accettare questa dualità.

Inoltre i guadagni di affrontare la propria ombra sono numerosi:

• una profonda conoscenza di noi,
• maggiori possibilità di esprimere la nostra personalità e le nostre numerose qualità,
• una vita più sana dal punto di vista fisico oltreché psicologico.

Ricordati che il fatto di relegare l’ombra nel cantuccio del “non la vedo”, non vuol dire che non esista. In tal senso, credo sia meglio sempre fare luce su tutti gli aspetti della nostra vita, perché è solo realizzando l’unità che il percorso verso la nostra felicità si compie.

E qui in queste pagine al contrario puntiamo sulla nostra felicità qui e ora, in questa vita, non altrove, non in un altro momento.

Tu cosa ne pensi? Hai mai affrontato una tua ombra, e com’è andata?

Se questo articolo ha suscitato il tuo interesse, trovi tanti altri spunti di riflessioni sulla mia pagina di Crescita Personale al contrario.

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